terça-feira, 26 de junho de 2012

Combatendo a dor de cabeça sem medicamento


Conversando pelo facebook com uma nova amiga, a Verinha Motta, ela me relatou dores de cabeça constantes.

Baseado em minha experiência de 12 anos como massoterapeuta, cheguei a conclusão de que a maior parte das dores de cabeça ou são de origem digestiva ou por excesso de tensão na região cervical, essa área que chamamos de pescoço.

Já ensinei a algumas poucas pessoas uma técnica simples para trazer alívio quase imediato para essas dores, sem ter de recorrer a medicamentos e acabei de ensiná-la, horas atrás, para a Verinha. Repito o que disse à minha nova amiga: medicamento é um nome bonito para droga. Foi a conversa com ela que me inspirou a escrever este post para divulgar essa técnica simples de forma mais ampla.

Algumas pessoas já sabem da existência dos rolinhos para serem usados nas curvaturas naturais da coluna. Podem ser permanentes, feitos com espuma ou fibras e recobertos de material vinílico ou podem ser temporários, simplesmente enrolando uma toalha de rosto ou de banho, dependendo do objetivo e do tamanho da pessoa que vai usar o rolinho.

Como eu mesmo tenho problemas de coluna desde os 13 anos de idade, me faço de cobaia para testar novas ideias. Foi numa dessas que me deu um estalo. O rolinho sob a cervical tem duas funções básicas: alongar os músculos e forçar as vértebras a assumirem a sua curvatura natural, a qual chamamos de lordose cervical. Não confunda com hiperlordose. Essa trata-se de um problema causado pelo exagero da curvatura natural.

O estalo que me deu foi que é muito mais fácil alongar um músculo aquecido. Pensando nisso, substituí o rolinho de toalha por uma garrafa pet de 1,5 l cheia de água quente. Se for uma criança ou uma pessoa muito pequena, pode-se usar uma garrafa pet de 500 ml.

A temperatura da água deve ser o máximo suportado pela pessoa que vai usar o rolinho. O tempo mínimo de aplicação é de 15 minutos. Se suportar ficar mais, não vai causar prejuízo. A pessoa deve ficar deitada de barriga para cima, sobre superfície minimamente rígida, sem travesseiros, apenas com o rolinho de pet sob o pescoço. Se o colchão não é do tipo que afunda, a cama é o lugar ideal. Se pegar no sono nessa posição, não há motivo para preocupação. No máximo, ficará com dor de ácido láctico no pescoço ao acordar. Caso sinta desconforto na lombar, coloque travesseiros, almofadas ou uma coberta dobrada sob os joelhos. Pode-se fazer movimentos laterais com o pescoço, mas também pode-se ficar em repouso absoluto. Eu gosto de movimentar, mas isso não é fundamental na solução do problema.

Aquecidos pelo calor da água, os músculos da cervical cedem mais facilmente à pressão causada pela curva da garrafa e puxam as vértebras de volta à sua posição original. Quanto maior a tensão da musculatura maior pode ser o incômodo ou até mesmo a dor durante as primeiras aplicações. Mas, justamente a dor é o melhor motivo para insistir na aplicação. Se estivesse tudo bem, não estaria doendo, simples.

Pode-se aplicar mais de uma vez ao dia, em qualquer local em que seja possível deitar-se por 15 minutos. Lembre-se de encher bem a garrafa e de fechá-la bem para evitar um incidente desagradável.

Em geral, a dor desaparece antes de completar 10 minutos sem que a pessoa perceba.

Lembre-se: é possível livrar-se da dor sem viver drogado. Pense nisso.

quinta-feira, 14 de junho de 2012

Carta para um amigo

Respondendo ao email de um amigo sobre o tema carnivorismo. Ou uma alimentação baseada em sangue.

"Cara, essa conversa de tipo de sangue não tem nenhuma, eu disse NENHUMA base científica*. O único senão é que ao parar com os cadáveres, é preciso repor a proteína através de leguminosas como feijão, ervilha, lentilha e soja, Outro detalhe: eu fui vegetariano quase que minha vida inteira, mas, até fevereiro, consumi produtos de origem animal, como ovos e laticínios. De fevereiro pra cá me tornei vegano. O que eu quero dizer é que os ovo-lacto-vegetarianos não têm deficiência de proteína, porque ovos e laticínios a possuem em grande quantidade.

No meu caso (vegano), sim, preciso consumir proteína vegetal todos os dias.

Acho que a pergunta é inevitável: por que vegano se não se matam as galinhas e as vacas para conseguir os ovos e o leite? Uma menina me falou (quase tudo que eu sei, salve renato russo) o seguinte: não mata mas explora. Bastou. Quando a verdade me é dita de maneira clara e tranquila, eu nem discuto.

Depois que isso ficou claro, fui mais fundo no assunto e descobri coisas tenebrosas. Tu já viu uma granja de galinhas poedeiras? Um circo de horrores. E no caso das vacas, para darem mais leite, os terneiros são mortos. É o tal do baby beef. É mais ou menos como carnear um bebê e servir na janta, para poder roubar o leite da mãe em luto.

Ou como diz o George Carlin, detonando com os anti-aborto: na mulher se chama aborto, na galinha se chama omelete.

Tudo isso me faz questionar a inteligência e racionalidade humana. Os defensores do carnivorismo alegam que somos carnívoros por natureza. Nossos antepassados eram, não tenho dúvida. Mas também tinham um cérebro subdesenvolvido. Percebeu? Subdesenvolvido! Outra coisa: todos os carnívoros possuem presas para rasgar a carne crua, como bestas. O ser humano é só besta mesmo. Mais um detalhe: os carnívoros verdadeiros comem a carne crua e quente, com a presa recém abatida. Depois aparecem os carniceiros, como hienas e abutres para comer os restos. Onde o ser humano se encaixa nessa história?

Alguém me argumentou que seria um exagero chamar de
cadáver um pedaço de carne. Oi? Sério? Você comete um assassinato e depois corta um pedaço desse ser assassinado e coloca em um prato e lambe os beiços. Ah, tá, como te dá prazer, não é cadáver? Se um cara pratica canibalismo logo é chamado de psicopata. Quer saber se tu é um psicopata? Barbada. Assiste algum filme na linha de A carne é fraca. Se tu conseguir assistir até o fim sem se emocionar, corre pro psiquiatra.

Outros carnívoros argumentam que deus (quem?) criou os animais como seres inferiores para serem usados como alimento pelo ser humano. A esses eu chamo simplesmente de esquizofrênicos. As criaturas seguem mandamentos ditados por um ser inexistente. Não dá nem pra tentar conversar.

Cara, esse email vai virar um post no blog.

Abraço do Wladimir"

* Esse papo doido de tipo de sangue foi inventado por um norte-americano (que surpresa!) para vender montanhas de livros mundo afora  e ganhar MUITO dinheiro. Isso (ganhar dinheiro) é uma coisa que eles sabem fazer com perfeição. Sempre têm otários de plantão prontos a enriquecerem mais um oportunista.